Добро пожаловать на Компьютерный форум forum.diagservice.ru.
   
Страница 1 из 63 1231151 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 624

Тема: Анекдоты

  1. #1
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    Анекдоты

    Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с
    дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана
    при приближении судна к берегу \"Отдать концы!\"


    Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на
    смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать
    ему помощь, цедя сквозь зубы:
    - Е*аная клятва Гиппократа



    Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: \"Эй, кто-нибудь жив?\" В ответ тишина. Мужик: \"Ну и слава богу\"
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  2. #2
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Анекдоты

    Он зашел в офис. Прикинул длину ног секретарши. Прибавил к ней высоту потолков в офисе. Умножил показатель на ширину плеч охраны - и понял, что контора серьезная.




    Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
    - Дядя, угости арбузом!
    Мужик не растерялся:
    - Кусай!
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  3. #3
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Анекдоты

    Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
    Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
    в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
    мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
    подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик
    брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
    насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
    судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
    И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
    - Ну, карасик, ну с*ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом
    отпускают...



    Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
    - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
    У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
    Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
    - Ну, и за что я его избил?
    - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна – скукотища



    Встретились два друга и обмениваются впечатлениями от выходных. Один жалуется другому:
    - Представляешь, вчера познакомился с одной дамой и она пригласила меня к себе.. Только я настроился на кайф-звонок в дверь, она и говорит:
    \"Ой, муж пришел, скажи, что ты из службы быта, возми утюг и гладь белье - для правдоподобности\"... Входит муж, поел, почитал газету, а я все глажу, жду, когда он уйдет. Он так и не ушел, а я все белье перегладил!
    - А ты случайно не по адресу Волоколамская стрит, д.34, кв.6 был?
    - Да.
    - Все ясно. В прошлое воскресенье я все это белье перестирал!!
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  4. #4
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Анекдоты

    Смеется суслик в неуютной норке.
    На спинку опрокинулся жучок.
    Хохочет ёжик, носится по горке,
    Совсем с катушек съехал дурачок!
    Летают птички странными кругами,
    И ржет кобылка с пенкой изо рта.
    Сороконожка дрыгает ногами.
    От смеха слёзки льются у крота.
    Ржут белочки и падают с деревьев.
    Сова забавно ухает в дупле.
    Хохочет грач до выпаденья перьев.
    И мушка со сверчком навеселе.
    Кузнечики смеются в травке где-то,
    Мышонок, змейка, ящерка и тля...
    Стояло жаркое, засушливое лето.
    Горели конопляные поля...
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  5. #5
    Наш человек

    Регистрация
    05.05.2008
    Сообщений
    192
    Репутация:5

    RE: Анекдоты

    Муж с женой беседуют.
    - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
    - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
    - О!Дорогой а как думаешь КУДА?!?
    - Я думаю в \"табло\"!


    Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

  6. #6

    RE: Анекдоты

    Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
    - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
    Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
    \"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!\"


    Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
    - А как у вас со спиртным, употребляете?
    Парень долго думает, наконец отвечает:
    - Пью, но с отвращением!

  7. #7
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Анекдоты

    Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
    Но она даже забыла меня поздравить.
    \"Ни фига себе\" - подумал я - \"ну ничего. Дети не забудут\"
    Но дети тоже забыли.....
    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
    Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Оля сказала мне нежно:
    \"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!\"
    И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Олю оценивающим взглядом.
    Где-то в середине дня, Оля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: \"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!\" И мы пошли.
    После третьего мартини Оля сказала томно:\"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!\"
    И мы поехали. Когда мы приехали, Оля прошептала мне на ухо: \"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!\"
    И она ушла.
    Через минут пять открылась дверь и вошла Оля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
    А я сидел на диване .... голый!
    Уволю суку



    Муж жене:
    - Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
    - Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...




    Купи дырявый *********** и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  8. #8
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Анекдоты

    Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите
    нам,у нас темно и мы все пьяные!



    Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
    Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это п...ый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х...ый замок.



    Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!



    Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
    - Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
    - Тетенька, а ты можешь ********, не нагибаясь ?



    Он: У тя деньги есть?!
    Она: Пошел на х...!!!
    Он: А у меня есть!
    Она: *ля, прости….
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  9. #9
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Анекдоты

    По кремлевской площади идет наркоман с тренерованым гусем на поводке. К нему подходит милиционер.
    - Молодой человек, извините, но здесь с гусями гулять запрещено!
    - Это почему же..?
    - Простите за выражение, но ваш гусь срет.
    - Да-а… А вот голуби тут тоже срут, им можно?
    - Молодой человек, голубь – птица мира!
    - Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!



    Молитва перед корпоративом

    Господи,помоги мне не напиться!
    проснуться у тром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!!!
    помоги не потерять имидж деловой женщины!
    не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!
    не потерять вещи(и себя в том числе)!
    помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!
    и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
    помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
    а если шо и натворю....,
    то сотри мою память навеки веков!



    Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
    - Ну, дорогой, как у тебя дела?
    - Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... Посрать некогда...



    Сижу пьяная на лавке.
    К мокрой попе липнут плавки,
    Нос обмотанный соплями,
    Тушь засохла под глазами,
    На туфлях нет каблука,
    Юбка порвана слегка,
    7 ногтей,как не бывало.
    Боже,где я так бухала???
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  10. #10
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Анекдоты

    Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
    - Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, -всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
    - С кем это ты разговариваешь? - спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
    - Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь



    Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    - Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    - Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента \"завалить\". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    - С золотом.
    Профессор:
    - А я бы с умом взял.
    Студент:
    - Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке \"КОЗЕЛ\", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.



    Мужик в поликлинике.
    При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
    Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
    Мужик в непонятках. В корридоре открывает карточку:
    \"Христос воскрес, Антон Семенович!\"
    \"Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!\"



    Игра: \"Что, где, когда\".
    Вопрос знатокам задаёт *********** из Воронежа Маша.
    -Какие ваши действия будут в пустыне, если вашего друга за член укусила гадюка?
    Тут они глубоко думают, берут дополнительную минуту и всё в этом роде.
    Ответ:
    -Друг должен сделать надрез в том месте и ********...
    А теперь правильный ответ.
    -Гадюги в пустыне не водятся...
    Всё деньги переходят проститутке Маши из Воронежа...
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

 

 

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru