Добро пожаловать на Компьютерный форум forum.diagservice.ru.
   
Страница 1 из 4 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 35
  1. #1
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    Компьютерный юмор

    Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
    - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
    - Нет, это я антивирус Касперского запускал...
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  2. #2
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Компьютерный юмор

    Блондинка и программист.
    — Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
    — Тебе попроще или как?
    — Как можно проще!
    — Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.
    — А Хард?
    — Все, что видно после выключения монитора...
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  3. #3
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Компьютерный юмор

    Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
    Если вы проснулись с большого бодуна и не помните
    кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
    попробуйте сделать следующее:
    1. Включите компьютер.
    2. Дождитесь загрузки Windows.
    3. Дважды кликните по иконке \"My computer\".

    4. В главном меню выберите \"Help/About Windows\".
    5. Прочитайте, что написано под строчкой
    \"This product is licensed to\"
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  4. #4
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Компьютерный юмор

    Купил себе ноут, со считывателем отпечатков пальцев. С памятью на 21 отпечаток...
    Представляю себе рекламный слоган: Ноутбуки Тошиба - для настоящих мужчин! Если вы настоящий мужчина, вы всегда сможете включить свой ноутбук, даже если у вас обгорели пальцы рук и ног... Или, скажем, такое: Вы давно мечтали положить на работу, но не знали, как?... В общем, успех в России обеспечен.
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  5. #5
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Компьютерный юмор

    Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
    - Тим, чем твоя мама занимается на работе?
    Тим встает и гордо говорит:
    - Она - доктор.
    - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
    Девочка стеснительно произносит:
    - Мой папа разносит почту.
    - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
    Билл гордо встает и объявляет:
    - Мой папа играет музыку в борделе!
    Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
    - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
    Тот отвечает:
    - Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  6. #6
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Компьютерный юмор

    Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
    - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
    - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
    - ТЫ ЧЁ, МУЖИК...



    Какая разница между Windоws и женщиной?
    - Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.



    Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... И на уровне подсознания информация все же откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа...




    Жена встречает мужа с криками:
    - Ты мне изменяешь, гад...
    - Ты что одумайся...
    - Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...



    Депрессия — это когда включаешь Интернет —
    и не знаешь куда пойти.
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  7. #7
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Компьютерный юмор

    В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
    У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
    Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
    На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
    Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
    Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру



    Беседует директор фирмы с женой.
    Директор:
    - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
    Жена:
    - И сколько программ он написал?
    Директор:
    - Ни одной!
    Жена:
    -???
    Директор:
    - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.




    Два программиста едут в переполненном автобусе.
    Один - другому:
    - Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
    - А что с ним?
    - Да встает часто...
    - Может вирус какой?
    - Да проверял, все стерильно...
    - А висит хорошо?
    - Крепко, тремя пальцами не поможешь...




    Если бы колбаса продавалась так же как программное
    обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было
    бы следующее соглашение:
    1) изготовитель не гарантирует совместимость данного
    продукта с организмом и не несет никаких последствий
    за его употребление;
    2) потребителю запрещается исследовать содержимое
    этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
    3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не
    станет ее владельцем;
    4) употребить колбасу может только один человек;
    5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
    6) производитель не гарантирует, что данный продукт
    свободен от ошибок (например, от примесей цианистого
    калия);
    7) возможная ответственность за здоровье покупателя
    не может превысить стоимость колбасы;
    8) разрывая обертку, покупатель принимает условия
    данного соглашения.




    Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
    полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них
    восклицает:
    — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
    Давайте лучше поговорим о женщинах!!!
    — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  8. #8
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Компьютерный юмор

    Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит
    Смерть, с косой и в балахоне...
    — Ты кто?!!
    — Я — твой uninstаllеr...




    Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.






    Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
    — А как ей пользоваться?
    — Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил — и играй!
    Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько
    дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к
    богу:
    — Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
    — Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!



    На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол,
    сдай системный пароль, и подает бумажку,
    админ записывает следующее *******,
    немного подумав, «а нет, еще одна снежинка».
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  9. #9
    Администратор

    Регистрация
    06.08.2008
    Сообщений
    627
    Репутация:15

    RE: Компьютерный юмор

    \"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.\" - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.



    Программер знакомится с девчонками:
    - Девчонки, хотите чаю?
    - Нет!
    - А кофе?
    - Нет!!
    - А водки?
    - Нет!!!
    - Странно... Стандартные драйвера не подошли


    Жена сисадмина спрашивает мужа:
    - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
    - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
    - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.


    Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.



    - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
    Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
    - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?


    Молитва сисада: \"Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!\"


    Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
    - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
    Набирает на мобильнике свой офис.
    Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
    \"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера.\"



    - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
    - ???
    - Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...


    Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: \"Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом\".
    А под сообщением три кнопки: \"Yes\", \"No\" и \"Cancel\".




    ... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..




    Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...





    - Э… простите, а сколько занимает Windows?
    - Сколько находит - столько и занимает.
    Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

  10. #10
    Наш человек

    Регистрация
    05.05.2008
    Сообщений
    192
    Репутация:5

    RE: Компьютерный юмор

    Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
    Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
    Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
    Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
    В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С.
    Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

 

 

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru