Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?


Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...


Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?


Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.


Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?


Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике.


Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.


Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.


Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка “минус“? Я 62-28-68 набрать не могу!


Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.


Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не “ноль“, а “нуль“?


Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.


Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?


Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...


Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...


Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...


Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!


Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?


Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения?


Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....


Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?


Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...


Оператор: Войдите в опцию“сообщения“, потом найдите“читать сообщения“.....
Абонент: А у меня на телефоне есть только “теща“,“жена“ и “послать“....


Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!


Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!


Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...


Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое....


Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то....


Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
Оператор: А какой у вас ценовой класс?
Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!


Оператор: Какой код вы вводили?
Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...


Абонент: Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)